A TERRA DA COCANHA

O XIS-CRUTE DO McOMAS

2012-01-09T05:39:00.000-08:00

Depois do grande sucesso alcançado com o já clássico X-Polenta na Terra da Cocanha, o McNonas aposta todas as suas fichas em outro étnico, o X-Crute.

Trata-se de um hamburguer desenvolvido especialmente para os descendentes dos saxofônicos que no século XIX embarcaram em Hamburgo para ganhar a vida no País dos Tolos.

O hamburguer, recheado com uma legítima Leberwurst grelhada (linguiça de fígado), vem acompanhado por uma porção de batatas ao forno e um prato do melhor xucrute lamão. O cliente ainda poderá optar por uma salsicha vienense ou por uma morcilha cozida (ou as três simultaneamente).

O lançamento da iguaria está previsto para o final do mês, na filial do McOmas de Nova Potatópolis.

- Bra nóis ali uma veiz é um cránde satisfaçom der uma brato típico to logal. Ansim a chende gonsegue adrair sembre mais e mais b'ssoas bra fisidar a sitade e abreciar as pelas goisas da rechióm - afirma o Secretário de Turismo, Gastronomia, Filosofia, Comunismo, Psicanálise, Romantismo e Música Clássica de Nova Potatópolis (Capital do País dos Tolos), Hannes Sapato-de-pau.

O BANCO DE HORAS DO SAUL SULTÃO

2011-10-26T11:36:00.000-07:00

Já é sabido que Saul Sultão ampliou seus negócios na Terra da Cocanha com a criação de um Banco de Horas. Trata-se, conforme especialistas no assunto, de um dos maiores empreendimentos de todos os tempos. “Todo mundo precisa de tempo; uns o tem de sobra e outros o tem de menos. E se já foi um dos mais caros problemas filosóficos da modernidade, atualmente o tempo é assunto concreto de gente prática, como o Saul Sultão” – afirma Oídio Maisena, investidor da Vespa do Boi, de São Palha.
O dono do negócio, Saul Sultão, acredita que os cocanheses, por não desperdiçarem tempo, serão os melhores correntistas do Banco de Horas. “O povo daqui não gasta tempo debalde, é tudo no conta-gotas. E o Banco aposta no tempo que os cocanheses guardam embaixo de colchões de palha. Afinal, time is fiorim” – arremata o empreendedor.
A seguir, apresentamos detalhes dos principais investimentos disponíveis aos correntistas do Banco de Horas:

AMPULHETA: tipo de investimento que, vira e mexe, não rende nada. Indicado apenas como forma de transição àqueles correntistas que sempre guardaram tempo debaixo dos colchões.

RELÓGIO D’ÁGUA: oferece rendimentos, até certa medida, estáveis e contínuos, como o fluxo de alguns rios. Mas, porque o Banco utiliza a água do rio Tegão para ativar as azenhas, há sempre o risco de ele ser drenado para outros fins. Aí, é prejuízo na certa.

RELÓGIO DE SOL: investimento também muito ruim, porque não rende à noite, nem em dias chuvosos, nublados ou com cerração. E há também a ameaça iminente da fumaça dos fogolares e do vulcão Poletna.

RELÓGIO ATÔMICO: à base de Césio Fiat 147, este investimento é o mais seguro de todos, porque pode levar até 14.000.000 de anos para o correntista perder um mero segundo. Mas, por não ser a tentação mais barata, é certo que os cocanhese resistam a ela.

RELÓGIO CUCO: investimento ideal para criadores e caçadores de perdizes, cucos, azulões, sabiás e outras aves. A médio e curto prazos, ótimo para engorda de cucos para a ceia de natal. O correntista deve apenas tomar cuidado com espingardas de chumbinho, boleadeiras, arapucas e visgos dos outros concorrentistas.

RELÓGIO BIOLÓGICO: verdadeira aposta a longo prazo para quem vai viver mais de 100 anos (como os vechianopolenses). O problema é o resgate do investimento, que só pode ser feito após a morte do correntista. Trata-se, em suma, de uma espécie de seguro funeral.

ORAÇÕES À POLENTA

2011-09-15T01:41:00.000-07:00

Polenta Nossa
Polenta nossa, que da boca estais no céu,
santificada sejas, Mata-fome,
venha o Vosso reino ao nosso abdôme,
sejas feita em grande quantidade,
aqui na Serra como um troféu.
A fome de cada dia matai hoje,
e saciai-nos a nossa gula,
(assim como nunca saciamos com o que temos cozido)
e não nos deixeis cair em constipação,
nem livrai-nos do sal.
Amém!

Ave Polenta
Ave Polenta, cheia de molho, o sabor é Convosco.
Bendita sois Vós entre os manjares
e bendito é o fruto do Vosso ventre: Cuscuz.
Santa Polenta, Mãe dos Pobres, fritai por nós, comedores,
agora e na hora da nossa fome.
Amém!

POEMA CAÇA-PALAVRAS Nº4

2011-09-13T09:56:00.000-07:00

Na era Pós-sabugo, manifesto é 'perca' de tempo. Valem ouro as receitas da Nona, o rítmico preparo dos guisados farináceos e a habilidade estóica com as méscolas. Vale ouro o pó subtraído dos grãos com a sova dos monjolos e pilões. Estilo individual é coisa passadista, porque polenta é: cópia da cópia copiada da cópia. A receita vem na veia, é genética, capichi?

Encher a boca com farinha e exclamar repetidas vezes: "farinha", "farinha", "farinha"!... Eis o desafio. Néscio é quem cria, fica rico quem copia. Pegue o pombo!

Poema sem manifesto é receita: polenta!

POEMA CAÇA-PALAVRAS Nº3

2011-09-09T04:06:00.001-07:00

Na era Pós-sabugo, a fome na Terra da Cocanha caiu pela metade (dados do último non-sense). Mas salvaguardou-se pelas gerações a Arte de preparar a polenta - guisado farináceo com que se aquilatam filós e se celebra a fome atávica. A ritualização da fome, a sacralização da receita! A hóstia de polenta! O gesto imutável de operar a méscola como obrigação escolar, a repetição dos movimentos ritmados e o cantarolar de La bella polenta! Um bambino desbafa: "- Antes uma méscola na panela, que uma mescolada nos dedos..."

A poesia da era Pós-sabugo pode ser cozida ou brustolada, fruída com queijo ou molho de perdizes. A matéria-prima dessa poesia (chamem-na Poema Caça-palavras) vem da terra, escapa do caruncho, passa pelo monjolo, cai na panela e ganha forma com água quente e sal de cozinha. Não há manifestos, há receita! Ei-la, a cópia da cópia:

Criação seriada do mestre Joanim Pepperoni.

POEMA CAÇA-PALAVRAS Nº 2

2011-09-05T04:03:00.000-07:00

Na era Pós-sabugo, a Arte fugiu dos museus, exilou-se nas cozinhas, foi incrustar-se na gordura das panelas... Um mestre-cozinha chega ao clímax com o ritmado tchá-tchá-pum! da méscola no guisado farináceo: “Polenta com latte engrossa le culate” – admitem rechonchudas ativistas do movimento cocanhês Polenta com Pissacán.
“Gestão de palavras” é a palavra de ordem do lirismo globalizado e do novo Poema Caça-palavras. Eis a cópia do original:

O Poema Caça-palavras: produção seriada altamente econômica

O POEMA CAÇA-PALAVRAS

2011-09-02T00:53:00.000-07:00

Na era Pós-sabugo, a Arte despiu-se da palha sisuda e áspera, passando a ser produzida com farinha de milho e massinha de modelar... Para que o leitor frua um inesquecível momento gastronômico e experimente a estética do ludismo transgênico, publico a seguir o primeiro exemplar de um novo gênero literário: o Poema Caça-palavras.

O Poema Caça-palavras (inventado por Joanim Pepperoni, PhD)

ANAGRAMA FUTURISTA COM MILHO EM PÓ

2011-07-18T02:53:00.000-07:00

Anagrama futurista com milho em pó, misturado à água e bem mexido com colher de pau durante a fervura (inspirado no mestre-cozinha Marionetti):

atnelop
aptonel
apnelto
aneltop
anoltep
alonpte

lotenpa

etnolpa
etnalpo
elnotpa
etnalop
etnolap
elatnop

letnapo

oleptan
optalne
otnelpa
otalnep
otnalpe
otanpel

lepotan

neptola
nelopta
neptalo
naptela
nolapte
naptole

laponte

tanpole
tanlepo
tenpalo
tenpola
tonpela
tonpale

lepanto

potanle
pelotan
petonla
patonle
pontale
pantole

polenta

A PEDRA DO GÊNESIS

2011-05-02T12:51:00.000-07:00

Nada pode ser mais gratificante para um pesquisador, do que fazer grandes avanços em sua área de investigação. Como antropolentólogo, já fiz gigantescas descobertas que mudaram não o habitus (que este é praticamente imutável nos cocanheses), mas a perspectiva histórica da Terra da Cocanha. Lendas, mitos e mentiras foram desenterrados por estas mãos experientes e calejadas de manejar entulhos, pergaminhos e outras tranqueiras. Foi assim, por exemplo, com o L’uomo Polentus, o Elo Perdido da civilização cocanhesa (http://aterradacocanha.blogspot.com/2009/09/luomu-polentus.html), e agora com a Pedra do Gênesis – o Alphastone da Terra da Cocanha.

Minha mais nova descoberta trouxe à superfície a pedra de moinho mais antiga da Terra da Cocanha, forjada pelos primeiros cocanheses e instalada no primeiro moinho erguido na localidade de Novo Milhano, periferia de Polentawood. Com um peso aproximado de 200 quilos cúbicos, a Pedra do Gênesis é feita de diamante fosco, o mineral mais duro e resistente do universo. Segundo estatísticas do Centro de Pesquisas sobre Nanetecnologia, a Pedra do Gênesis já existia há trilhões de anos e estava apenas à espera de um povo tenaz, capaz de subjugá-la e torná-la útil aos seus rígidos desígnios. Sobre ela e com ela foi forjada a Terra da Cocanha, esta terra exótica e estranha equilibrada no alto de uma montanha de farinha.

A seguir, dois instantâneos inéditos da Pedra do Gênesis, também conhecida pelo monossílabo “mó”: no primeiro, pode-se vê-la no local em que foi encontrada durante a escavação; no segundo, já exposta no museu Caverna de Pedra, para visitação dos turistas.

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PIPOCA DE MILHO COM PÓLVORA

2011-04-25T05:52:00.001-07:00

O twitter, pobre vítima da pipoca-bomba

Se a polenta na Terra da Cocanha é a mais cara do mundo, também a Ciência cobra um preço muito alto de quem a ela se dedica. Particularmente, como pesquisador PhD, tenho sofrido enxovalhos, perseguições, maledicências, emboscadas, incompreensões de toda ordem. Ao divulgar o dia-a-dia deste Paese Stranhi no Polentwitter, leitores têm me perseguido e me acusado de usar entorpecentes ou de estar sequelado, tamanho o absurdo dos fatos que, pela premência do juramento que faço toda vez que recebo um sabugo ou pendão acadêmico, sou obrigado a tornar públicos.
No entanto, o meu compromisso é com a transparência dos acontecimentos. Não costumo agir como certos polentwitteiros que, ao invés de perseguirem abertamente seus desafetos, ficam de tocaia com uma méscola, uma mão de pilão ou uma infâmia na ponta da língua necrosada pela pelagra! Parece que estão caçando passarinhos... Eu sou cidadão de bons antecedentes, cientista premiado, único detentor do Nobel de Polentwittologia! Eu e minha equipe de bravos pesquisadores é que temos colocado em ordem correta a história desta civilização de amarelados, sem mitificações, sem distorções e sem outro propósito, senão o da Verdade Absoluta!.
E os fatos que narro a seguir são tão surreais, que a canalha de invejosos dirá por aí que eu os inventei. Se eles têm a verdade deles, aconselho que a guardem para si, porque eu tenho a minha e sempre vou torná-la pública, nem que isso me custe algumas bandagens!

Como os leitores já sabem, o Nane Tamanca é mais esperto que uma raposa morta. Tão mais esperto, que até já inventou uma máquina de ensacar berros de porco... E ele sempre se supera com novas invenções, como esta em que achou uma forma de não pôr no lixo uma safra de milho.
O caso é o seguinte: durante uma semana inteira, em que ficou de tocaia para caçar a cegonha que traria o vigésimo filho do seu vizinho, o Nane descuidou do paiol, e os carunchos acabaram tomando conta das tulhas de milho.

Como a cegonha não veio e ainda tinha muita pólvora branca guardada numa barrica, decidiu usá-la com astúcia para minimizar sua calamidade. Preencheu todos os buracos nos grãos e passou a comercializá-los como pipoca para estourar na chapa do fogolar. A moda pegou, principalmente entre os bambinos, que adoram estourar bombinhas em formigueiros e ninhos de tico-tico. Outro produto, dirigido a caçadores profissionais, são os grãos de milho com pavio, cujo modo de uso é tão cruel, que não pode ser descrito (mas vide imagem supra). E um terceiro produto são os chumbinhos Diamilhô, uma variante dos cruéis Diabolô, para espingardinhas de pressão. Além de perfurarem o alvo, ainda explodem com o impacto, feito minibalas de canhão.

Os fatos provam, em suma, que louco é quem põe sal em polenta que será servida a loucos!

TECNANEPÉDIA PARTE SECONDA

2011-04-15T02:04:00.001-07:00

Pão-drive com design típico cocanhês: milho-drive

O constipado pesquisador Christophoro Capeletti, PhD-PhD, contribui com suas mais recentes descobertas lexicais nanetecnologicas. Suas escavações em patentes da praça Dantes Pen'agora engordam o conhecimento antropolentológico cocanhês e contribuem para a conservação da memória coletiva a ser idolatrada pelas gerações presentes e vindouras. Entre os objetos despatenteados, que ainda não podem ser expostos na íntegra ao nosso público leitor, aparecem nomeados:

Ai-pe-de-milho: estrumento que serve para capinar na intermilho, fabricado pela Apple - Ai Pim Prodotti per Lograre Estupidi.

Ai-fome: mistura de Sabular com vale-polenta, fabricado pela Ai Pim Prodotti per Lograre Estupidi.

Mescol'toche: milhocomputador que ninguém consegue operar, também fabricado pela Ai Pim Prodotti per Lograre Estupidi.

Mesc-Bugo: Mescol'toche em proporções reduzidas (naneiforme).

MP4 (Milho Pendonis Fourth Generation): equipamento de som que imita zumbido de abelha em pendão de milho.

Nota: em breve, todos os objetos serão expostos ao público, extraordinariamente com entrada franca nas catracas.

PEGUE O TWITTER, SOLTE O TWITTER

2011-04-09T12:04:00.000-07:00

Uma twíttima do Tamanca

A fome atávica do Nane Tamanca atinge as raias do ridículo. Depois de caçar todos os passarinhos da Terra da Cocanha, ele abriu uma centena de contas no Polentwitter para pegar o passarinho azul. Esse tipo de caça é inédito no mundo e ainda não existe legislação que proteja as pobres aves cibernéticas.

Outra twíttima do Tamanca

Embora as autoridades ambientais ainda não saibam como proceder, é provável que o Nane seja processado por caça e cativeiro de imagens de aves virtuais. Se condenado, terá que libertar todos os twitters encarcerados e ainda chocar uma ninhada de ovos azuis.

A EVOLUÇÃO DOS STUZZICADENTTI

2011-03-01T23:45:00.000-08:00

Como todos devem estar lembrados, os atuais mescolitos surgiram de uma briga na cuccina entre o Nono e a Nona, durante a confecção da sacrossanta polenta. Mas, muito rudimentares, eles foram, aos poucos, aperfeiçoados pela Nanetecnologia, transformando-se na pedra de toque da indústria da profilaxia dental.

Descrevemos, a seguir, alguns prodígios operados neste setor que, ao lado dos farináceos, gera empregos e renda para muitas famílias cocanhesas:

1) Stuzzicadentti Ombrella: trata-se de um palito equipado com minúsculo guarda-chuva em uma das extremidades e que dá privacidade ao usuário na hora de subtrair os restos mortais da perdiz ingerida. A Stuzzi Ombrella é ideal para refeições ao ar livre, como filós na Via del Milho, passarinhadas na praça Dantes Penagora etc. O material usado na confecção da haste, o pau-de-milho-ferro, é integralmente importado da Paphlagônia e tem garantia de 200 anos contra desgaste ou quebra. 100 % reutilizável!

2) Stuzzicadentti Sagitta: trata-se de um produto elaborado por pedanonas cocanhesas para tornar a profilaxia dental dos bambini mais lúdica. Para o uso são necessarias duas crianças: uma delas opera a catapulta com o palito, e a outra expõe os dentes. Embora duramente criticado por pediatras, enfermeiras, ophtalmologistas e fabricantes concorrentes (a falta de pontaria pode trazer danos visuais irreparáveis, argumentam), o uso do Stuzzi Sagitta diminuiu consideravelmente os casos de cárie dental em crianças de 2 a 9 anos.

3) Stuzzicadentti Penna: este produto é de uso exclusivo em escolas, universidades, bibliotecas e escritórios. Após o filanche, o usuário discretamente põe a Stuzzi Penna na boca e elimina as sobras perdigais prensadas entre os dentes. Leve e prática, pode ser levada no bolso, eliminando o mau costume de se carregarem palitos atrás das orelhas. Todavia, deve-se evitar a compra do produto em bancas de camilhôs ou no mercado dos carunchos, porque a Stuzzi Penna foi clonada pela concorrência e, ao ser acionada, pode emitir um choque elétrico de alta voltagem, eletrocutando o usuário (Penna-tchoca).

4) Stuzzicadentti Porcospino Sapore di Limone: este produto consiste em um limão com diversos palitos espetados ao longo de sua circunferência. Exposto sobre as mesas durante os filós, transformou-se em mero objeto de decoração, porque os atuais cocanheses desconhecem sua finalidade. Conta-se que o Nane Tamanca, certa vez, com sua curiosidade nativa, resolveu atribuir utilidade ao SPSL: meteu-o inteiro na boca e foi levado às pressas ao pronto-socorro. "- Porcospino! Porcospino! Porcospino!"

ALTO-RETRATO DE NANE TAMANCA

2011-01-14T10:09:00.001-08:00

ALTO-RETRATO

Caderno (Porca)MaDonna!
Jornal O Polenteiro – Terra da Cocanha

(Com cópia na edição deste domingo do Prima Hora)

Joanim Pepperoni, PhD, entrevista Nane Tamanca

1. Qual sua lembrança de infância mais remota?

A Mama molhando a chupeta no molho de perdizes e contando histórias dos antepassados, do Sanguanel, do L’uomo Polentus e do Vechio do Milharal.

2. Qual seu maior ídolo na adolescência?
A Madonna e a Caspicciolina.

3. Onde passou suas férias inesquecíveis?
Num chalé na orla do Tegão. Tinha pilão, monjolo, arapucas, moinho... Mas o inesquecível foram os passeios de gôndola pelas doces águas do Tegão, a paisagem ribeirinha repleta de hortas de radicci e milharais. Tudo incrivelmente verde e produtivo!

4. Qual sua ideia de um domingo perfeito?
Acordar os galos, revistar as arapucas no Parque dos Miquinhos, ir à missa, almoçar na casa da Nona (que faz uma polenta divina), tirar uma sesta, jogar bocha ou baralho, ir ao estádio do Polentude e vê-lo derrotar o S.E.R. Colono. Se sobrar tempo, ir pescar no Tegão ou quebrar milho ou ainda exercitar o braço no pilão.

5. O que você faz para espantar a tristeza?
Geralmente procuro rir por conta própria ou contar piadas - que aqui na Terra da Cocanha ninguém entende (geralmente só se ri da desgraça do vizinho), porque a ambiguidade é confundida com a umbiguidade pessoal e aí sempre dá briga. Tristeza se espanta filando o almoço na casa de alguém, bestemando ou trabalhando.

6. Que som acalma você?
O som do pilão, do monjolo ou das mós do moinho. Um outro som que me apazigua a alma é o da méscola mexendo ritmadamente o guisado de água, sal e farinha de milho, com a polenta enfim se desgrudando do fundo da panela. Quando estou com fome, fico muito nervoso.

7. O que dispara seu lado consumista?
Quase nada. Mas há alguns dias cometi uma luxúria: ouvi falar do novo Stuzzicadenti (o méscolito) e fui correndo na loja do Giannini barganhar o preço com o vendedor.

8. Qual a palavra mais bonita do idioma Polentalião?
Polenta-com-pissacàn-fiorim-lavoro-porco-dio-e-porca-madonna.

9. Que livro você mais cita?
O livro de receitas da minha Nona e o Manual de Operações do Monjolo importado da USA.

10. Que filme você sempre quer rever?
O épico “A guerra da polenta”, do diretor Rossellini Antonioni De Sica Pasolini Fellini, com os atores Marmelo Mastromilho e Caspicciolina.

11. Que música não sai da sua cabeça?
O clássico “La bella polenta”, interpretado por The Rolling Spigas.

12. Um gosto inusitado.
Polenta com molho de mortadela.

13. Um hábito de que você não abre mão.
Filar o almoço na casa da Nona aos domingos e andar com o Chevette na banguela pra economizar gasolina.

14. Um hábito de que você quer se libertar.
Em noites de lua cheia, colocar um disco de polenta na soleira da porta para o Sanguanel não invadir a cozinha e quebrar tudo. Puro desperdício!

15. Um elogio inesquecível.
Quando Saul Sultão me disse que eu tinha nascido pra bater pilão. Aquilo me emocionou muito...

16. Em que situação vale a pena mentir?
Especialmente quando se está fazendo uma negociação.

17. Em que situação você perde a elegância?
Quando tenho que sair de casa, ir à missa, por exemplo, sem as minhas tamancas ou botinas.

18. Em que outra profissão consegue se imaginar?
Em qualquer uma, pois um bom cocanhês mexe com qualquer coisa.

19. O que você estará fazendo daqui a dez anos?
Sessenta anos de idade.

20. Eu sou...
... o Nane Tamanca: tenho dupla cidadania (cocanhesa e paphlagônica) e bastante dinheiro guardado na poupança; sou pai de 18 filhos e meio, dono de um moinho com 1000 empregados, pago a anuidade da igreja em dia, tenho uma tulha permanente na Festa da Saúva, sou sócio do Polentary local... Precisa citar tudo? (risos)

A TECNOLOGIA DO STUZZICADENTI

2011-01-05T11:07:00.000-08:00

Que os cocanheses (nativos da Terra da Cocanha) obram milagres na Nanetecnologia é fato alargado no mundo inteiro. Entre incontáveis maravilhas já catalogadas por nossos pesquisadores, relatamos hoje a invenção do Palito de Dentes Nanetech, que se operou, segundo uns, por fruto do acaso, mas, conforme outros, por providência divina.
O primeiro palito de dentes da história da humanidade foi usado pelos ancestrais paphlagônios que habitavam as escuras cavernas da costa do Mediterrâneo, ainda antes da descoberta do fogo. Esses cavernídeos utilizavam garras de animais, espinhaços de peixes, pêlos de porcos e outros objetos pontiagudos para extrair as sobras de carne de perdiz alojadas entre os dentes, porque a etiqueta primitiva já proibia que se fizessem ruidosos movimentos de sucção (schhiiisch!... ou pfi!pfi!pfi!...).
Na Era della Pietra Lascata, os artesãos paphlagônios tentavam lascar pedras, para que ganhassem a forma de gravetos que pudessem ser usados na profilaxia dental. Na Era della Pietra Polita, as lascas de pedra eram cuidadosamente lixadas, mas a relação custo + tempo + benefício tornava inviável o uso dos “pedritos” como dentifrício interdental (os dentes apodreciam e caíam antes mesmo que alguém pudesse assenhorar-se de um “pedrito”). Conhecida, em razão disso, como “Civilização dos Banguelas”, os paphlagônios desenvolveram o mingauzinho de polenta, cujo consumo não exigia uso dos dentes (além de que todas as espécies ovíparas já haviam sido extintas).
Com a migração em massa dos paphlagônios para a Terra da Cocanha, na Era dos Milhonis Granulorum Moídos nel Piloni et Mangiatto cun Molhus de Perdigonis, teve início a até hoje reconhecida pesquisa científica para o desenvolvimento dos palitos de dentes. A abundância de aves silvestres na dieta cocanhesa exigia uma tecnologia para limpeza dental.
Os palitos pioneiros vinham em forma de rústico graveto pontiagudo acoplado no cabo da méscola de mexer polenta e era de uso coletivo, começando pelo patriarca e terminando nos bambini (as mulheres não tinham direito a “espalitar” os dentes). Operação excessivamente demorada, os nanetecnólogos tentaram então desenvolver “méscolitos” individuais, um investimento de saída malfadado, porque a tradição econômica cocanhesa não suportava tais luxos materiais.
É provável que neste ponto dos acontecimentos termine a História e comecem as especulações míticas. Conta-se que os palitos individualizados foram descobertos pela Nona do Nane Tamanca, mas coube a este último a sua produção e comercialização em larga escala. Depois de espatifar a méscola na cabeça do Nono, que safadamente ergueu a saia da Nona enquanto esta mourejava na panela de polenta, inúmeros gravetos foram encontrados no guisado polentáceo durante o filó noturno.
Deslumbrado, o Nane Tamanca patenteou a descoberta e passou a quebrar méscolas para fabricar os tais “méscolitos” de segunda geração. O problema maior residia na contratação de funcionários dispostos a dar sua cabeça às pancadas (da Nona, obviamente, pois só ela conhecia a técnica da batida certeira), além de que o Sindicato Comunista exigia indenizações milionárias para operários com traumatismo craniano. Essa técnica de produção nanefiatiana teve vida curta, mas contribuiu para a pesquisa do palito de dentes e foi definitiva para a fixação de um novo e apreciado ditado cocanhês: “Cada cabeça uma méscola!”

MANIFESTO VERDE-AMARELO: POLENTA COM PISSACÀN

2010-08-21T10:54:00.000-07:00

A descida dos cocanheses do Planalto Peninsular no rumo do Rio Tegão e do Das’anta foi uma fatalidade histórica da Era da Polenta Partida com Fio. POLENTA COM PISSACÀN!
A expulsão dos botocudos significa bem, na história da Terra da Cocanha, a proclamação do direito adquirido pelas roças de milho. POLENTA COM PISSACÀN!

Embora viessem do Oeste dizendo “io so cocanhensis”, na realidade não desceram pelo Das’anta a fim de comer a farinha branca, mas para se fixar objetivamente na terra, comprando-a por irrisórios vinténs e vendendo-a por arcas de fiorins. POLENTA COM PISSACÀN!

Onde estão os rastros dos cocanheses pioneiros? Um arqueopolentólogo disse que, perdidos os cadarços que os ligavam ao Reino da Bota, passaram a usar tamancas e, somente muito tarde, inventaram as famosas botinas. POLENTA COM PISSACÀN!

Eles subiram as montanhas para serem absorvidos pela farinha com molho de perdizes. Para se diluírem nos monjolos e nas mós dos moinhos. Para viverem objetivamente e transformarem numa prodigiosa poupança o seu grande sentimento de humanidade. POLENTA COM PISSACÀN!

Seu totem não é carnívoro: Sabugo. É este um objeto que desconstipa, fecha garrafões e aquece os fogolares. POLENTA COM PISSACÀN!

O cocanhês isolou-se na selva, para viver; armou-se de fundas, paus de mexer polenta, mãos-de-pilão, visgo de colar passarinhos. Socializou-se sem temor da morte e ficou eternizado nos anais para pátria. POLENTA COM PISSACÀN!

O cocanhismo cocanhês não é intelectual. É sentimental e prático, sem desvios da sua corrente histórica. Pode aceitar as formas de civilização, mas impõe a essência do seu sentimento, a fisionomia irradiadora da sua alma. Sente Bocca, Bocchete ou Pinhão através do mesmo estoicismo (torresmo com toicinho). Tem horror instintivo pelas lutas sociais, diante das quais sorri sinceramente: pra quê? POLENTA COM PISSACÀN!

Não combate nem religiões, porque toda a sua força reside na praticidade braçal. Filosofar para quê? POLENTA COM PISSACÀN!

A filosofia cocanhesa tem de ser forçosamente uma ‘não filosofia’, que se baseia no movimento do Das’anta. Trabalhar ininterruptamente como o rio que lima as pedras agudas e as molda em seixos rolados. POLENTA COM PISSACÀN!

Antes não existiam bibliotecas, fato que não tem a menor conseqüência no metabolismo funcional dos órgãos vitais da Nação Cocanhesa. Tudo isso, em razão da não-filosofia, da ausência de sistematizações. POLENTA COM PISSACÀN!

Mas se um cocanhês erigir uma filosofia que não a do trabalho, criará antagonismos, provocará dissociação, será uma força centrifuga. POLENTA COM PISSACÀN!

Se Sabug Freud nos deu um cifrão ($), a história da Civilização Cocanhesa oferece uma equação em que esse signo-algarismo entra tão-só como um dos muitíssimos fatores de multiplicação de capitais. POLENTA COM PISSACÀN!

O cocanhês vive objetivamente e viverá sempre como um elemento de harmonia entre todos os que, antes de desembarcarem em Polentawood, atiraram ao mar o cadáver de algum vetusto familiar. POLENTA COM PISSACÀN!

O manifesto ‘verdamarelo’ (POLENTA COM PISSACÀN!) prega a regra da liberdade plena de acúmulo; este ‘verdamarelo’ (POLENTA COM PISSACÀN!) responde pela alforria e ampliação sem obstáculo da cozinha cocanhesa. Nosso ‘verdamarelismo’ é de afirmação, de colaboração coletiva, de igualdade, de liberdade de empreendimentos, de crença na predestinação do povo cocanhês, de fé no valor de construção de capitéis, moinhos e monjolos. POLENTA COM PISSACÀN!

Aceitamos todas as instituições conservadoras, pois é dentro delas mesmo que faremos a inevitável renovação, como a fez, através dos séculos, a alma da nossa gente cocanhesa. POLENTA COM PISSACÀN!

Nosso nacionalismo é ‘verde-amarelo’. POLENTA COM PISSACÀN!

Amém! Amém! Amém!

O DÔBLO GLS

2010-04-18T09:58:00.000-07:00

Os cocanheses podem se orgulhar dos seus meios de transporte. Além da Cariola e do Ovni Real, do Autulha e do Uno Milho, eles agora têm à disposição o novo Dôblo, na versão GLS (Granus Limousine Sabugorum).

O Dôblo é o maior, mas nem sempre parece. Os bancos são de tábua de parede de galinheiro. Enquanto os concorrentes têm encosto de braço e porta-palhas, o Dôblo responde com um guarda-sabugos e traz um baú tipo tulha embaixo no banco da frente, bem como possui acesso à carroceria pelo sem-encosto do banco. Para melhorar a circulação de ar, ele é o único a trazer saída de ventilação na traseira dos bois.
Só o Dôblo possui ar-condicionado natural, no qual se escolhe a temperatura: à sombra das árvores ou ao sol. Não é necessário mexer toda hora no ar-condicionado, e é bom que seja assim, porque os botões ficam longe das mãos. O Uno Milho (que inspirou o Dôblo) tem o mesmo problema, bem como vêm dele os comandos dos bois que são acionados sem querer, por ficarem onde o condutor pega a rédea. A alavanca com a seta para espetar os bois é curta e pesada e, ao empurrá-la, corre-se o risco de ligar o bovis pilotus automaticus. Um outro problema é a alavanca de “câmbio-desligo”, que é curta e tem posições muito próximas. Moral da história: você quer engatar o boi da Direita e acaba acionando o boi da Esquerda.
Melhor deixar em Boi-Drive e, no máximo, usar a tecla CTRL. O quadro de quatro patas é tradicional, insensível ao estilo de condução do chofer. A sofisticação é acionar o Turbus enquanto apertamos o freio, para não aquecer demais o óleo de transmissão e queimar a polenta.
Equipado com dois “bovinos de força”, câmbio tradicional e motor antigo, o Dôblo é o que anda mais e come e bebe menos. Sua autonomia é limitada a 5,72 milhos por alqueire, enquanto os rivais ficam em torno de 7,40 espigas por hectare. A possibilidade de abastecer com mandioca (ele é o único bicombustível) pode melhorar um pouco o custo por quilômetro quadrado, mas em troca o veículo terá autonomia menor. Na hora de viajar, as bagagens agradecem a generosidade da carroceria.
Os passageiros ficam à vontade no Dôblo. Tirar a chave da ignição dos bois não é encarado como o fim das atividades: você ainda tem alguns minutos para subir os vidros (que são do tipo um toque, para todos) e pode ouvir mugidos à vontade - desde que não sejam em formato MP3, que isso os bois não tocam. Esquecimentos não constituem problema. Os mugidos desligam automaticamente em meia hora e as panelas são fechadas ao acionar a tampa elétrica por controle remoto.
O Dôblo é gentil com os convidados, mas não exatamente pródigo com o patrocinador do passeio. Airbois duplos, freios ABS (Alavanca Breque Solutions) e rodas de liga dura são cobrados à parte. Melhor seria ter esses equipamentos no pacote básico e passar outros, como farol de subida, ar-condicionado digital e retrovisor eletrocrômico, para a lista de opcionais.

UNO MILHO

2010-04-05T16:44:00.000-07:00

"Uno Miglio"

Um leitor deste portal (que estranhamente pede sigilo sobre sua identidade) envia-nos a imagem supra, flagrada na vizinha localidade de Farinha Lemos. Trata-se do UNO MILHO, fabricado pela FFLAT-C (Fabricado em Farinha Lemos e Andando na Terra da Cocanha). O veículo, que concorre com o AUTULHA, de Enforqueta, tem autonomia imensurável, já que é movido por apenas UMA espiga de milho, cuja substituição depende apenas da ação dos carunchos e dos eventuais assaltos do Vecchio do Milharal.

O UNO MILHO (uno miglio, em polentalião), que se enquadra na New Nanetecnology por utilizar um combustível renovável e biologicamente correto, pode ser produzido caseiramente, utilizando-se dois pneus velhos, tábuas de segunda mão, pregos enferrujados, um jumento anoréxico e uma única espiga de milho.

TECNANEPÉDIA

2010-03-12T08:28:00.001-08:00

A Milhâmpada ®

Apresentamos aos visitantes deste paiol (atualmente infestado por ratos) uma vintena de verbetes oriundos do universo tecnológico cocanhês. Trata-se da TECNANEPÉDIA: Enciclopédia da Nanetecnologia (TNP-TC).

T: significa “tulha”, medida local correspondente à medida universal de peso “@” (ex: nane_tamancaTgmilho.grao.tc)
.grao.tc: complemento do domínio na intermilho
.mil: arquivo com extensão “milho”
.nan: arquivo com extensão “nane”
.pai: arquivo com extensão “paiol”
.pal: arquivo com extensão “palha”
.pol: arquivo com extensão “polenta”
.ppr: arquivo com extensão “pepperoni”
.sab: arquivo com extensão “sabugo”
.tc: significa “Terra da Cocanha” (o mesmo que .br, .ar, .pt)
Caruncho: o mesmo que “vírus”
Depto. de TM: responsável pelo setor de Tecnologia do Milho nas instituições cocanhesas
E-milho: milho eletrônico
E-sabugo: sabugo eletrônico
Gmilho: provedor de acesso ao paiol de milho
Hotmilho: provedor de serviços de e-milho
Intermilho: o mesmo que “internet”
LP: Long Polenta
Marco Polenta: grande investidor na área de transportes
Milho Gates: ingênuo da naninformática
Milhocão: empresa de telefonia da TC
Milhonet: provedor de acesso ao milharal
Milhonauta: o mesmo que “internauta”
Milhorecords: gravadora de LPs
Moinho Buck’s: editora de propriedade do Frei
Nane Milhosoft: gênio da nanetecnologia
No saco: corresponde à expressão “em anexo” (ex: Envio-lhe, no saco deste e-milho,...)
Nono Milhinux: gênio do softwear público cocanhês
O Polenteiro: pasquim que divulga a ideologia cocanhesa
Polentacane: empresa de telefonia da TC
Polentacom Formaio: empresa de telefonia da TC
Polentanet: provedor de acesso à panela de polenta
Polentês: linguagem milhonauta derivada do Polentalião
P.S.: Polentae Scriptae (o mesmo que Post Scriptum)
Saboogle: sítio de buscas no depósito de sabugos
Sabugo: o mesmo que “torpedo”
SMS: Serviço Móvel de Sabugos
Telemilho Sabular: o mesmo que “telefone celular”
Telemilho: empresa de telefonia da TC

Undermilho: o mesmo que "underline"
Yaboogo!: provedor de serviços de e-sabugo

P.S.: Se os argutos convivas desta toca puderem contribuir com nossa “pesquisa de lavoura”, para ampliar os verbetes da Tecnanepédia, por gentileza manifestem-se no balcão dos “Comentários” (meu e-milho está interditado temporariamente por causa do grande número de Spamilho na caixa de...). As futuras gerações agradecerão!

A NANETECNOLOGIA DOS AUTOS

2010-03-07T17:20:00.000-08:00

Quem transitou pelos paióis da Festa da Saúva, pode ver de perto o mais recente produto da nanetecnologia, que concorre com a "Locomotiva da Colônia" (descarrilada) e o "Ovni Real" (reform[ul]ado). Trata-se do "Autulha" - movido a pedais e muita polenta -, projetado, fabricado e patenteado pelo Nane Tamanca da vizinha localidade de Enforqueta.
De acordo com informação prestada pelo piloto de testes, o Autulha é extremamente leve e econômico, especialmente quando em movimento por declives acentuados. Com um quilo de polenta na pança do condutor, o veículo é capaz de alcançar até seis horas de autonomia.
Com previsão de ser lançado ainda este ano, o valor estimado do Autulha, sem ágio ou barganha, fica em torno de 6.000 fiorins.

THE ROLLING SPIGA'S NA FESTA DA SAÚVA

2010-03-05T06:29:00.000-08:00

The Rolling Spiga's em turnê pela Terra da Cocanha

A banda internacional The Rolling Spiga's fará o show de encerramento da Festa da Saúva 2010, neste domingo, à hora da Ave Maria. O grupo, que tem meio século de estrada (tão velho que o caruncho já bateu na espiga), já se apresentou em diversos lugares do mundo e eventos de grande impacto na história da humanidade. O show mais comemorado pelos integrantes aconteceu em 1989, em Berlim, durante as festividades de queda do muro. Na ocasião, lançou a música The windmill, que levou a multidão ao delírio absoluto. Também é grande sucesso do grupo a canção La bella polenta, que aqui pode ser ouvida como fundo musical.

Composta por músicos eruditos e populares, a banda tem as seguintes instrumentação:
- Chistóforo Capeletti, Phd: Contramilho e Sabugo-baixo
- Giuseppe Ravióli, Ph7: Guipalha e Enxada acústica
- Andreazza Garganelli, Phd: Teclagrãos
- D. Gerico Pissacàn, Phd: Milholão e Milhoncelo
- Gioconda Rondinelli, Phd: Milholino e Sabugarpa
- Clobo Agnollini, Phd: Trombomilho e Sabuflauta
- Pepito Pepperoni, Phd: Polentrompa
- Septimo Reprobo Papastrel, Phd: Polentrompete
- Andrea Polentoni, Phd: Saxofome e Batemilho
- Gargaliazzo Polentoni, Phd: Sabugo de oito baixos

O show de encerramento da Festa da Saúva 2010 acontecerá no espaço Multipolenta. Os ingressos serão beneficentes (leve um quilo de farinha de milho, uma polenta pronta, um colchão de palhas, um saco de sabugos ou uma lata de querosene).

Na ocasião, The Rolling Spiga's também comercializará alguns dos seus mais de 100 LPs (Longas Polentas) já gravados.

Engraxe as botinas, passe sebo nos cabelos e assista ao maior espetáculo musical de todos os tempos.

A PRÉ-HISTÓRIA DA NANETECNOLOGIA

2010-01-23T08:22:00.000-08:00

Um rudimentar esmagador de grãos

Durante os meses de janeiro e fevereiro, os cocanheses costumam veranear na orla do Rio Tegão ou fazer rápidas excursões até as águas frias de Curumim. Mas janeiro e fevereiro também são meses dedicados à extenuante labuta agrícola, em razão de ser o período correspondente à "milhima" ("milhemma", em bom polentalião!). Em outras palavras, trata-se da época do ano dedicada à colheita do milho e seus ritos festivos, como a célebre Festa da Saúva, que reúne a população local para confraternizar com milhares de visitantes. Após um longo ano de trabalho "de formiguinha", cortando, carregando e acumulando, parte da produção é comercializada durante a a festa. E Polentawood, por exemplo, transforma-se num imenso formigueiro humano...

Entretanto, o que mais se sobressai durante a Festa da Saúva é a Nanetecnologia, com suas macchinas maravilhosas que nem um Julio Verne ou qualquer outro gênio da ficção científica chegou a imaginar. Ao mesmo tempo, celebram-se, pelo menos como exercício de uma memória a ser preservada para as gerações futuras, aquelas invenções imediatamente anteriores ao advento da Nanetecnologia (antes, portanto, do pilão, do monjolo e das colheres de pau).

A imagem supra, captada durante os preparativos da festa que acontecerá em fevereiro, ilustra nossa exposição: calçando tamancas de madeira, um Nane, com os pés dentro de uma pequena tulha, ensaia passos vigorosos para mostrar aos visitantes como os antepassados trituravam o milho para obter a canjica ou a farinha. Conforme informações obtidas junto a alguns idosos centenários de Vecchianópolis, o tempo de trituração dependia da força empreendida, do peso do corpo, da qualidade da madeira das tamancas e da variedade do milho. Essa prática perdurou por centenas de anos entre os cocanheses e chegou a integrar certames esportivos que, por sua popularidade, inscreveram-se para sempre nos anais da história cocanhesa.

O CHUTEBOL NA TERRA DA COCANHA

2010-01-11T11:58:00.000-08:00

Prezado confrade Joanim:

É de teu conhecimento minha dedicação à pesquisa antropolentológica no meu escasso tempo disponível, visto que estou envolvido, em pesquisa financiada pela Cáspite, na elaboração de um Florilégio da Cultura Cocanhesa.

Assim, resta-me a opção da pesquisa autônoma nos fins-de-semana, o que tem se revelado deveras profícuo, pois é também o período em que os cocanheses - os que não possuem vinícolas, restaurantes e afins - vão à missa, fazem filó diurno, jogam quatrilho, interagem socialmente e apreciam o esporte. Sim, apreciam o esporte. Descobri, nessas andanças por ínvios caminhos carroçais, em companhia do incansável Andrea Polentoni, PhD, que a grande atração no interior da Terra da Cocanha atende pelo nome de chutebol, e mais: que existe um campeonato regular, com estádios, torcidas, arranca-rabos, xingamentos em polentalião e tudo o mais, organizado pela CCC: Confimilhaçon Cocanhesa del Chutebol. Este torneio chama-se Copa e Salame da Terra da Cocanha (CSTC, ou Cocanhon, como apelidado pelo povo da TC), é disputado desde 1876 (134 edições) e tem, hoje, dez integrantes. O troféu constitui-se uma réplica de um navio malcheiroso em cujo convés repousam pernas de copas e salames. Assim, se me permite, traçarei, com a ajuda do Sr. Polentoni - aos poucos - o perfil de cada um dos clubes integrantes da liga.

Começo pelos times da Capital, Polentawood.

1. Polentude: é o time dos endinheirados de P'Wood, por isso faz questão de revelar, em seu nome, a fartura, ao mesmo tempo em que homenageia o alimento principal do cocanheses. Seu estádio, o Polentão, fica estrategicamente localizado ao lado da estação de ônibus e carroças da cidade, permitindo a seus torcedores a satisfação de estacionarem em terreno alheio. Em lugar do gramado, o Polentão tem, obviamente, farinha; logo, o piso é amarelo e, por isso, a equipe usa uniforme verde dos pés à cabeça, alegando tratar-se de uma fantasia de pé de milho. Sua torcida é famosa por se esbaldar em cabernets, merlots e tannats durante as partidas, e por vomitar nos pés do bandeirinha e em cima do banco de reservas do adversário. Foi fundado em 1913, quando começaram a enriquecer os primeiros empreendedores da cidade. Já ganhou vinte vezes a CSTC, conforme representado pelos dois milhos acima do escudo (1 milho = 10 títulos).

2. SER Colono: é o arquirrival do Polentude. Seus torcedores, já revela o nome, são cocanheses mais típicos, como o bobo da corte Milhotti, por exemplo. A torcida da Ser Colono, em oposição à polenta, adotou o tortéi como alimento símbolo, o qual é consumido barbaramente durante as partidas do time, acompanhado de vinhos bordô e izabel (os quais deram cor ao escudo clube). Como o tortéi está incluído no valor do ingresso, a Ser Colono possui a maior torcida de P'Wood, que aproveita para matar sua fome histórica. Naturalmente, a diarreia resultante do consumo desenfreado de tortéi faz com que o clube distribua nas arquibancadas do Estádio Tortenário muitos sacos de estopa, que, nos clássicos, são arremessados (devidamente cheios de "conteúdo") contra a torcida do Polentude. Foi fundado ainda em 1875. Ganhou quinze vezes o Cocanhon.

3. Clube Extorsivo Bentopolentópolis: ao contrário do foco no alimento, o Extorsivo opta, como bom cocanhês, pelo dinheiro fácil. Seus dirigentes coagem os torcedores a dar dinheiro durante as partidas, o que faz com que tenha a menor média de público do campeonato, mas uma das mais concorridas eleiçoes de diretoria. Com sede na província de Bentopolentópolis, sua torcida é conhecida por promover grandes degustações de vinhos durante as partidas, atitude esnobe que faz com que torcidas como a da Ser Colono cheguem ao cúmulo de atirar tortéis contra os Bentopolentopolitanos durante as partidas. Seu estádio é a Montanha dos Milhedos. Venceu dez vezes a Copa e Salame. Foi fundado apenas em 1919 pelo vetusto fabricante de móveis Milhório Canalho, que construiu o estádio o vendeu, superfaturado, ao clube, ficando rico e passando a apreciar vinhos finos, o que é a ambição de todo torcedor do Extorsivo que se preze.

Vecchianópolis E. C, da Província das Antas de Vecchianópolis: reza a lenda que, em Vecchianópolis, nenhum habitante morreu desde a invasão de 1875, o que seria atribuído ao efeito dos ritos do Sanctus Cor Polentarum associado ao consumo de uma variante local de milho, guardada a sete tramelas. Esse é o motivo pelo qual a cidade mudou de nome - até 1975, chamava-se Veranopolentópolis. Por isso, o time e a torcida têm a média de idade mais alta da CSTC, e a cidade é conhecida como "terra della longevitá". O estádio, chamado carinhosamente de "Veccheto", foi erguido em 1876, e é pequeno, pois na época a população era composta por apenas doze famílias, cujos chefes até hoje constituem a diretoria do clube. Mas isso não é problema, pois a maioria dos torcedores não consegue mais caminhar, sofrendo de reumatismo, osteoporose e pelagra. Os que vão ao estádio ameaçam os adversários com bengalas de madeira de pinheiro e escarradas tão ameaçadoras quanto um mergulho em lixo hospitalar. Seu uniforme multicor homenageia a Paphlagônia, a Terra da Cocanha e a própria Vecchianópolis ao mesmo tempo. Venceu oito vezes o Cocanhon - a última em 1905.

Por hoje é isso, caro Joanim. Continuarei informando as peculiaridades destes nobres praticantes do chutebol.

Un saluto,

Christophoro Capeletti. PhD

O McNONA'S DA TERRA DA COCANHA

2009-12-21T07:36:00.000-08:00

Nov0 empreendimento gastronômico da Terra da Cocanha

Na praça de alimentação do Iguatemilho da Terra da Cocanha, já é possível degustar as delícias tradicionais preparadas pelas Nonas cocanhesas. O empreendimento gastronômico conta com os seguintes serviços e benfeitorias:

1) estacionamento gratuito para vans, ônibus e carroças;

2) amplo pavilhão com mesas gigantes para acomodar as famílias;

3) caderninho "do fiado" para pendurar a conta (com consulta ao SPC - Serviços da Polenta Cocanhesa);

4) área infanto-pedagógica com sabugos, monjolos e tachinhos de preparar polenta;

5) variados pratos feitos com polenta: milhoburguer, cheese polenta, polenta brustolada, polenta mole com molho, polentinha frita etc.;

6) brindes de Kindermilho para as crianças.

A idéia do negócio nasceu da indignação das Nonas com o trabalho suado e gratuito de receberem filhos, netos e bisnetos em suas casas, todos os dias, para almoçar e jantar. "A zente lavorava, lavorava e nom via un fiorim pra azudar con as despensa di casa. Era come si a zente fosse escrava degla famiglia: cosinhare, limpare e niente mais! Agora noi tuti temo nostri fiorim na poupança! Si querem manjare aqüi na nostra casa, que mostrem a cor do fiorim!" - afirma nona Crossefissa Polentori, uma das sócio-empreendedoras do McNona's.

O KINDERMILHO

2009-12-13T03:53:00.000-08:00

Um milharal com objetos lúdicos para os bambinos

Na Terra da Cocanha, amparados por teorias pedagógicas do tempo da Paphlagônia antiga, os pais incentivam a participação dos bambinos nas atividades cotidianas, a fim de que herdem um dos seus mais nobres valores culturais: o trabalho. Para tal, costumam inventar atividades e adaptar objetos às brincadeiras infantis, conforme se vê na imagem supra: um milharal com Kindermilhos. A laboriosa brincadeira consiste em ver quem consegue colher o maior número de espigas e descobrir o que esconde cada um dos Kindermilhos. Embora sejam espigas comuns, que guardam meros sabugos em seu âmago, as crianças participam ativamente destes certames educativo-produtivos, porque sonham ter, um dia, suas próprias cocanhas.

DECLARAÇÃO DE ESTADO DE MÍSERI

2009-12-07T13:34:00.000-08:00

Filó do Concílio Naneditorial na propriedade do Sr. Capeletti

Declaração de Estado de Míseri

JOANIM PEPPERONI, PhD, cocanhês naturalizado, casado, etnoantropolentopiadista, inscrito no Cuccagna Persona Fodida (CPF) sob o nº 1.875, residente e domiciliado no Observatório Colonial, 4° andar, Polentawood, Terra da Cocanha, desejando obter os benefícios do “Filó Gratuito”, declara, sob as penas da lei, que não possui recursos suficientes para custear qualquer demanda, sem prejuízo do sustento próprio e da família, pelo que, nos termos da Lei nº 1.060, de 05 de fevereiro de 1950, faz jus aos benefícios da gratuidade da polenta e do vinho consumidos na propriedade do Sr. Christosphoro Capeletti, no dia e ano da graça do Nosso Senhor Porco Dio.

Polentawood, Anno Domini MMIX

Joanim Pepperoni

JOANIM PEPPERONI, PhD

A FIXAÇÃO ARQUITETÔNICA

2009-11-30T14:03:00.000-08:00

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"Caro Dr. Joanim,

No último dia 21/11, antropoambulando pela região cocanhesa do rio do Prato (antigamente chamado rio do Prato de Polenta), descobri mais um típico cocanhismo arquitetônico.
Estava eu cumprindo meu trabalho de antropolentólogo na província de Novo Prato (ex-Cidade do Prato de Polenta), quando, em meio a uns e outros milharais, deparei-me com a construção abaixo [supra], que deixou-me deveras assombrado, pois pensei incontinenti tratar-se de resquício de alguma civilização pré-extermínio das perdizes, quiçá pré-paphalgônica. Tal descoberta, já pensava eu com meus grãos de milho, poria em xeque toda histomilhografia da Terra da Cocanha. Seriam os cocanheses um povo autóctone, que se apropriou de, ou a quem foi imposta uma cultura imigrante? Seria a polenta uma iguaria da época das cavernas? Seriam os cocanheses astronautas?
Pois tratava-se de um moinho! Um moinho em perfeito estado de apodrecimento, com no mínimo duzentos anos de instalação, movido a água (uma azenha, portanto), e recém-superado pelo incansável ritmo de avanço da nanetecnologia, tanto que estava abandonado.
Atarantado e a fim de obter informações pormenorizadas sobre aquela descoberta que ultrapassava a importância antropolentológica, que chegava às raias da arqueopolentologia, fui ao encontro do proprietário daquela débil porção de terra montanhosa e basáltica, o que não me consumiu mais do que dez minutos barranco acima: logo encontrei um legítimo exemplar do espécimen Nane Tamanca. Travando cuidadoso diálogo, procurando ganhar sua confiança mediante emprego de blasfêmias e de palavras do dialeto cocanhês em bom tom de voz, fui aos poucos entendendo a sagacidade arquetípica dos empreendedores cocanheses.
É certo que poderia ter entendido antes, não fosse a empolgação que invadiu meu espírito diante da exótica construção, quando não percebi que alguns polenturistas fotografavam-se em frente ao moinho, fazendo poses de arqueólogos deslumbrados. Depois me dei conta do que aquele Nane tentava inútil e grosseiramente me explicar: na verdade, o moinho era novinho em folha (!), tendo recebido ares de antiguidade justamente para atrair a atenção de otários como eu e como aqueles estrangeiros que lá se retratavam. A propriedade do vizinho, descobri, abrigava um hotel que tentava reproduzir em seu interior o que, segundo eles mesmos, havia na Paphlagônia perdida, e o Nane dono da azenha não perdeu tempo: ergueu seu pequeno monumento a um passado suposto, para não dizer desconhecido, e agora agencia, em parceria com o hotel, visitas guiadas (e muito bem pagas!) ao local...
Veja a imagem no saco do e-milho.

Uno saluto,
Dr. Christophoro Capeletti, PhD
Direto da Província de Novo Prato"

SANCTUS COR POLENTARUM II

2009-11-27T10:13:00.001-08:00

II.

III.

Imagens inéditas do Sanctus Cor Polentarum, que se encontravam em poder da CIAO! (confiscadas durante a Operação Sagrada Polenta, no século XV) e astuciosamente obtidas pelo nosso camarada Septimo Reprobo Papastrel (durante sua permanência de um mês nos calabouços da CIAO! para tortura e interrogatórios acerca da participação subversiva em nosso Portal da Polenta).

A Ciência, mas uma vez, triunfa!

O SANCTUS COR POLENTARUM

2009-11-25T14:49:00.000-08:00

Cópia mimilhografa do original do "Sanctus Cor Polentarum"

Publicamos a seguir a tradução de um documento inédito, desenterrado e traduzido por nosso bravo colega, o Dr. Septimo Reprobo Papastrel, que se encontra atualmente escavando um sítio arquipolentológico nas cercanias do Além-tegão:

"Após acirrada investigação, deparei-me com uma achado mantido sob vigilância constante pelos atentos olhares dos curas cocanheses: o Sanctus Cor Polentarum.
Livro de cunho teogônico, sapiencial e profético, o Sagrado Coração da Polenta é mantido apenas ao alcance da mais alta e capacitada estirpe teologal, a qual manuseia a obra num rito singular: Arquimandritas, Presbíteros e Monsenhores, durante o culto, postam-se de costas aos fervorosos sectários e lêem o Sanctus, conclamando a massa a entoar frases de pia concordância.
Transcrevo a seguir alguns trechos do primeiro livro do Sanctus, de grande valor teogônico e histórico. Ressalte-se que se trata de tradução rudimentar, uma vez que o manuscrito original apresenta termos do polentim vulgar imiscuídos de expressões diamilhetais (as partes entre cochetes devem ser entoadas coletivamente no culto).

Alguns versículi do Cap.5 - perícope "Sois uno povo"

3. e do milho de Paphlagonia colhidos, fostes semente lançadas à nova terra.
[pela graça do Signore]

7. como as gentes de Nane, os filhos de Bepi e os parentes de Gigio
[somos todos grãos da mesma espiga]

38. Por quarenta meses longa travessia sobre as águas liderou Nane, das naus o piloto.

41. e para não padecerem da fome e escorbuto, o Signore mandou codornizes e laranzas-do-céu.
[e fez-se a passarinhada]

Versículi do cap. 3 - perícope "Tomai posse, ó cocanheses"

2. As pias gentes na nova terra chegando encontraram soberba raça de gigantes opulentos, reis das pinhas, da grei das Araucárias, da famiglia do Mato.

4. Feroz batalha seguiu: santos machados de ferro fendiam os gigantes, que oprimiam os filhos de Nane com cruéis bochadas vindas de seus mil braços

12. Longo baracón erguido, empoleirados como felizes pombas, as gentes de Nane, Gigio e Luchiano louvavam seus potentes machados.
E tal orgulho desagradou o Signore e fez-se fome entre as gentes cocanhesas.

Versículi do cap.4 - perícope "O sonho d'oro de Joanin Coloni"

1. E sucedeu que nos dias da fome, quando acabadas estavam todas as aves,
veio um sonho a Joanin Coloni

6. e Coloni, dando graças a dio, colheu a espiga

17. e as espigas de Coloni tinham 2 côvados de altura

20. e Ubertini, sumo-sacerdote dos filhos de Cristóforo, abençoou o pau da polenta e a caçarola de Coloni

25. e havendo semeado e colhido e moído o bem-aventurado milho, Joanin o ferveu nas águas lustrais e o Polentum esteve com ele
[e ele está no meio de nós]

Nota: E aqui termina o que nos foi possível conhecer do Sanctus Cor Polentarum."

NO MEIO DA ESPIGA

2009-11-23T09:48:00.000-08:00

No meio da espiga

No meio da espiga tinha um sabugo

tinha um sabugo no meio da espiga

tinha um sabugo

no meio da espiga tinha um sabugo.

Nunca me olvidarei dessa descoberta

na vida de minhas espigas tão cultivadas.

Nunca me olvidarei que no meio da espiga

tinha um sabugo

tinha um sabugo no meio da espiga

no meio da espiga tinha um sabugo.

Joanim Pepperoni, PHd

CANTIGAS DA TERRA DA COCANHA

2009-11-17T11:40:00.000-08:00

Esta cantiga foi resgatada pelo nosso ínclito folclorista, o Dr. Christóphoro Capeletti, Phd em folclore cocanhês, e traduzida pelo Especialista em dialeto Polentaliàn, o igualmente enclítico Dr. Jerico Pissacàn, Phd. A partitura foi elaborada pelo nosso elíptico Maestro Septimo Reprobo Papastrel, que costuma animar os inúmeros filós da Terra da Cocanha.

Em razão do rudimentar estágio musical dos cocanheses, esta canção costuma ser acompanhada por instrumentos típicos oriundos do cotidiano, como colheres de pau, panelas, socadores de pilão, tachos, chocalhos de milho, porongos, latas de querosene, baquetas de sabugo etc.

Segue a letra para o deleite dos poetas:

Se a polenta, se a polenta fosse minha,
eu mandava, eu mandava brustolar,
com rodelas, com rodelas de salame,
só pro meu, só pro meu amor provar.

Nesta rua, nesta rua há’um moinho
que tritura, que tritura muitos grãos;
dentro dele, dentro dele mora o Nane
que roubou, que roubou meu polentão.

Se eu roubei, se eu roubei tua polenta,
tu roubaste, tu roubaste o meu pilão;
só roubei, só roubei tua polenta
porque tu, tu roubaste o meu pilão.

O POLENTISMO UTÓPICO DE STRUMELLO

2009-11-10T04:25:00.000-08:00

Karl Marx [ou Mássimo Strumello] na intimidade

A pedido do Kamerad Giácomo da Silva Bavaresco, publico a seguir uma reflexão sobre O Polentismo Utópico, lavrada por seu próprio punho e enviada por E-MILHO a esta democrática Tábua da Polenta. O ínclito Kamerad solicita, outrossim, que não se considerem alguns comentários direito-extremistas postados neste Portal, supostamente atribuídos a sua rubrica e que geraram um certo furor ulterino em alguns leitores. O Kamerad Bavaresco explica que esse estratagema é comum entre agentes da CIAO!, para difamar e em seguida perseguir e torturar intelectuais subversivos...

Estimados amigos,

Escrevia Karl Marx, cujo verdadeiro nome era Mássimo Strumello: "A história de toda sociedade até hoje é a história da luta da polenta" (Manifesto do Partido Polentista. Moscou: Editora do Frei, 1868). Falta às discussões sobre a Cocanha a força da análise marquecista, procurando entender: 1) As condições concretas de produção da polenta; 2) O papel histórico do polentariado como sujeito da revolução, que erradicará a propriedade privada dos meios de produção da polenta extinguindo a apropriação da "mais-polenta" relativa, que é o excedente produzido pelas mãos do polentariado e apropriado pela polentesia, a classe dos proprietários. 3) Que a luta entre o polentariado e a polentesia levará a uma sociedade mais justa: SABUGOS PARA O POVO

Strumello, a.k.a Karl Marx, era um judeu-vêneto convertido ao polentatismo, uma corrente da reforma do paiol que não entrou para a história. Anos depois, rompeu com sua fé religiosa e juntou-se a Rocco Bienamonte, verdadeiro nome de Fredrick Engels, e ambos transformaram as lutas polentais, que antes se orientavam pelo "polentismo utópico" e, após a obra dos grandes pensadores, transformou-se em "polentismo científico". Enfim, espero poder estar contribuindo para estarmos pensando a nível de práquicis teórica uma nova abordagem das contradições inerentes ao injusto sistema polentalista.

Saudações revolucionárias, todo poder às linhas e travessões!!! Solicito também que vocês estejam enviando minha mensagem a nível de outros missivistas, da mesma forma que peço a nível de contribuição que estejam me passando os endereços dos demais camaradas para que possamos estar discutindo questões fulcrais.

Camarada Giácomo da Silva Bavaresco

DESCOBERTO O MAPA DA PAPHLAGÔNIA!

2009-11-08T08:59:00.001-08:00

[clique no mapa para ampliá-lo]

Prezados leitores:

A descoberta do mapa da antiga Paphlagônia constitui um divisor de águas na historiografia cocanhesa, um fato que com certeza renderá alguns nobéis ao nosso grupo de pesquisadores!..

Com a localização exata da Paphlagônia, é muito provável que, doravante, os cocanheses passem a fazer peregrinações até o local, a fim de rever suas paisagens edênicas, envolver-se em sua atmosfera mítica, reencontrar antepassados perdidos, reclamar lotes nas heranças, procurar documentos para uma dupla cidadania...

Que o Deus do Milho, da Polenta e do Sabugo os acompanhe nesta épica jornada umbilical!

PRÊMIO NOBEL DA TERRA DA COCANHA

2009-10-31T06:39:00.000-07:00

O prêmio à Ciência

Durante uma excursão a uma das províncias da Terra da Cocanha – Bentopolentópolis –, fui subjugado pela natureza. Meu intestino revoltou-se contra o almoço e reclamava, por força, sair-me pela culatra. Parei num posto de combustíveis e com a urgência das coisas improteláveis fui-me aos pés...
Aliviado e de novo de bem com a vida, decidi abastecer o “auto” (expressão usual entre os cocanheses para se referirem ao veículo de passeio). Enquanto aguardava a autorização do crédito, o balconista depositou um pacote dourado bem embaixo do meu nariz. Tomei ciência do conteúdo, mas ignorei o significado do gesto. Em seguida, devolveu meu cartão e foi dizendo que o embrulho vinha a ser “o brinde” correspondente à promoção dos 30 litros de combustível...
Pensei em recusar, com veemência, a oferta, porque a julguei ofensiva. Confundiam-me com algum cocanhês esfaimado? Zombavam do meu porte nobre e sisudo? Olhei em torno, desconfiado que os outros clientes estivessem mangando comigo... Meu intestino, ainda sensível, também se revoltou ante a visão infernal daquela violência simbólica e pôs-se mais uma vez em pé-de-guerra dentro do abdome.
Súbito, porém, tive uma grande iluminação: eu era um estudioso, um cientista renomado e não podia recusar que me presenteassem exatamente com aquilo que constituía meu objeto de estudos. Procurei, então, dar ares de solenidade ao acontecimento, porque não se tratava mais de um mero brinde a um dos incontáveis clientes, mas uma espécie de Prêmio Nobel oferecido a um insigne investigador. O atendente, no entanto, tratou-me com o inconfundível humour dos cocanheses e deu-me as costas.
As minhas vísceras, ultrajadas com aquilo tudo, clamavam pela libertação e me fizeram outra vez oscilar entre a aceitação e a rejeição ao embrulho. Entretanto, a Ciência falou mais alto que a Natureza: agarrei o meu quilo de “polenta pronta” e desandei na direção da latrina!...

PS: Ocorre-me, agora, que poderia ter dado uma sugestão ao gerente do estabelecimento, para completar o que um publicitário deixou pela metade: se o cliente abastecer 30 litros de combustível, ganha uma polenta; se trocar o óleo, leva também a perdiz...

ANÚNCIO DE EMPREGO

2009-10-28T11:50:00.001-07:00

Empregado da IPCP cumprindo seu dever

A seguir, transcrevo um anúncio de emprego que encontrei nos classificados do principal jornal da Terra da Cocanha, O POLENTEIRO. Em vista da clareza do texto, eximo-me de qulquer comentário ou interpretação (aprendi com os cocanheses que não se mexe mais a polenta depois de pronta...).

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"A Indústria de Polenta Congelada no Palito (IPCP) procura profissionais para atuar em suas fábricas, conforme as seguintes exigências:
1) gostar de polenta
2) ter ascendência cocanhesa
3) falar e escrever cocanhês ou polentaliàn
4) usar tamancas ou botinas de sete-léguas
5) ter condução própria
6) concordar com o batismo semanal na farinha de milho
7) não conhecer nenhum meirinho, advogado ou juiz
8) estar em dia com a mensalidade da igreja
9) participar de algum coral ou grupo de danças folclóricas cocanhesas
10) ter dois anos de experiência em organização de filós
11) comprometer-se a atribuir as melhores notas nas pesquisas de satisfação sobre o trabalho na empresa, elaboradas pelo POLENTARY local
12) comprometer-se a sempre falar bem da empresa à comunidade, mas em contrapartida criticar a concorrência
13) nunca reclamar do salário, não fazer greve nem associar-se ao Sindicato dos Trabalhadores da Indústria da Polenta (aqueles comunistas!)
14) concordar com os métodos de refinamento da farinha de milho integral
15) não revelar, nem sob tortura, a receita de polenta utilizada pela empresa
16) ter habilidade inata para o manuseio do pilão e dos paus de polenta
17) demonstrar a mesma pujança dos cocanheses pioneiros
18) participar dos certames esportivos, palestras motivacionais, gincanas e concursos temáticos (sobre a polenta) organizados pela empresa nos finais de semana
19) demonstrar amor pela empresa e pelo trabalho
20) rejeitar sempre qualquer oferta de suborno, promoção ou gratificação
21) saber interpretar a canção “La bella polenta”

Os interessados em trabalhar na IPCP – munidos com cinco cartas de recomendação, currículo (modelo POLENTALATTES), atestado de boa conduta (emitido pela cúria diocesana) e cópia da árvore genealógica da família (documentada com fotos e certidões de batismo) – devem apresentar-se na matriz ou em qualquer uma das 15 filiais da empresa localizadas na Terra da Cocanha.

Venha trabalhar conosco: o seu trabalho é a nossa maior realização!

Nane Tamanca
Diretor Geral"

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A LENDA DA POLENTA

2009-10-24T10:56:00.001-07:00

O milharal sob as águas do dilúvio (10°dia)

A LENDA DA POLENTA
Por Joanim Pepperoni, Phd

A Irma Overlock, Radicci e Dom Jerico

No princípio era o milho: erva anual de até três metros de altura, da família das gramíneas, com folhas lanceoladas, espiguetas masculinas em panícula terminal e espiguetas femininas axilares gerando espigas com grãos amarelos (Milhonis granulorum sabuguensis).
E vendo Deus que os grãos eram muito duros para serem triturados por humanos desdentados, pensou por algum tempo e depois agiu: tocou o solo e dele fez brotar um vulcão, cuja lava formou uma imensa elevação basáltica sobre a qual assentou a Terra da Cocanha. E confiando Deus que aquilo que tinha criado era bom, do mesmo material forjou o Nane Tamanca para que aprimorasse a sua criação. E novamente confiando Deus que aquilo que tinha criado era bom, do mesmo magma temperou a Mama, para que fiscalizasse e aconselhasse o Nane em tudo o que pusesse a mão. E, no sétimo dia, confiando Deus que aquilo que tinha criado era realmente bom, decidiu recolher-se às profundezas do céu para descansar.
Porém, nunca mais teve descanso...

Encontrando-se sozinhos no paraíso cocanhês, O Nane e a Mama puseram-se, primeiro, a fazer inúmeros Nanettos para auxiliarem no trabalho e povoarem a Terra da Cocanha. Tudo parecia bem: trabalhavam e agradeciam com hinos e orações tudo aquilo com que Deus os abençoava: o milho, o milho e o milho. Até que um dia, numa longa disputa pela divisão entre dois lotes, Nanetto Cainha assassinou brutalmente o irmão Nanetto Abel.
E pela primeira vez Deus revolveu-se no sono profundo de sua alcova celestial...
Assim, estavam lançadas as malignas sementes da discórdia, da cobiça e do empreendorismo no abençoado solo da Terra da Cocanha. Os filós transformaram-se em reuniões de homens de negócios; os templos foram ricamente adornados com peças de ouro, e a fé encorpou-se com o verniz dos luxuosos encontros sociais; as propriedades ganharam cercas farpadas, e os filhos tiveram que migrar para lugares longínquos em busca de novas cocanhas; o preço do milho inflacionou assustadoramente, e a fome passou a grassar nas ruas e a grasnar nas panelas vazias.
Se Deus, no princípio, tivesse sonhado com tudo isso, não teria criado o milho ou teria inventado logo a polenta...

O Nane Tamanca arvorou-se num deus e, porque havia muitos famintos desdentados na Terra da Cocanha, desenvolveu, com muito engenho e paciência, a nanetecnologia. Mirabolantes máquinas saíram de sua cabeça, para reduzir o milho (Milhonis granulorum sabuguensis) a um pó dourado (Milhonis farinensis): o debulhador de milho, o moedor de sabugos, o pilão manual, o monjolo e o moinho movidos com energia hídrica, entre tantas outras maravilhas reveladas somente aos escolhidos.
O Nane aliou-se a outros Nanes, que monopolizaram a produção do milho e da farinha, e enriqueceram rapidamente. A fome dos trabalhadores era mitigada com pequenas porções de farinha de milho que se ligava pela saliva dentro das bocas famintas, antes de percorrer os deploráveis esôfagos e mofar nos estômagos ulcerados. Enquanto isso, os ricos empreendedores locupletavam-se com mingaus de toda ordem, aos quais adicionavam pinhões e outros guisados tão insípidos quanto a própria farinha seca. Em razão disso, a pelagra disseminava-se em todos os lares, desde os mais ricos até os mais pobres.

E o que Deus viu das alturas foi uma Babilônia de paphlagônios assolados pela demência, pela diarréia e pela dermatite. Foi então que enviou o dilúvio para destruir sua própria criação. Chamou o Nane e deu-lhe as instruções: que abandonasse tudo, construísse uma arca nanetcnológica e se preparasse para o desastre diluviano. Em razão de ter sido o escolhido para aprimorar sua criação, Deus lhe dava uma nova chance para se retratar.
E choveu durante 40 dias e 40 noites. As águas cobriram as montanhas da Terra da Cocanha e tudo o que tinha vida sobre ela veio a perecer. Só sobraram o Nane Tamanca, a Mama e alguns poucos nanettos que estavam dentro da arca. E a Arca de Nane pairou sobre as águas misteriosas e revoltas pela fúria divina, durante longos 150 dias. Após 136 dias, Nane abriu a janela que fizera na arca e soltou um corvo, que ficou voando de um lado para o outro. Depois soltou uma pomba para ver se a água havia baixado, mas a pomba não tendo achado lugar para pousar, retornou para a arca.
Nane esperou mais alguns dias e soltou a pomba novamente. Quando ela retornou trouxe no bico um raminho novo de Milhonis granulorum sabuguensis; Nane entendeu então que as águas tinham baixado. Esperou mais sete dias e soltou a pomba mais uma vez. Desta vez ela não voltou. Então Nane removeu a cobertura da arca, olhou e viu que o solo estava enxuto. Saiu com sua família e retornou ao moinho.

E Deus apareceu a Nane e disse-lhe:
– Nunca mais vou destruir a Terra da Cocanha. Enquanto durar esta Terra, não deixarão de existir sementes de milho e pinhões, frio e calor, verão e inverno, dia e noite.
Abençoou Deus a Nane e a seus filhos e lhes disse:
– Multiplicai-vos mais uma vez e enchei a Terra da Cocanha.
Famintos e esfarrapados, mas vivos e exultantes com a superação da provação divina, entraram nas ruínas do velho moinho. Em uma tulha arruinada, restava um pouco de farinha encharcada pelas águas diluvianas. Quando levou, tremulamente, a primeira porção à boca, Nane teve uma indescritível surpresa: o guisado de farinha tinha um gosto diferente, mais picante e agradável ao paladar. Era a água do mar que, providencialmente, misturara-se às águas pluviais, invadira a tulha e operara o milagre.
Depois disso, o Nane inventou o fogolare, os caldeirões e as colheres de pau. Surgia, assim, a tão abençoada polenta da Terra da Cocanha (Guisadus farinaceus cocanhensis).
Mas apoderando-se do milagre divino, o Nane Tamanca patenteou-o da mesma forma que todas as suas outras invenções. Logo depois, inventou o turismo e os restaurantes, e passou a vender fatias de polenta aos visitantes como se fossem valiosas barras de ouro do melhor quilate.

E Deus, vendo tudo aquilo, deu as costas, cobriu o rosto com as mãos e ninguém sabe se riu ou chorou...

AS MIL E UMA UTILIDADES DO SABUGO

2009-10-17T09:13:00.000-07:00

O sabugo, fonte de renda.

Queridos leitores:

A reflexão de hoje foi suscitada pela empertigada pergunta de um leitor deste mural, o Sr. Gorgonzolla Netto, também profundo questionador das verdades impostas pelos conglomerados polentônicos, pelos milheiros, pelos sabugueiros e pelos ideólogos da polenta, etchétere et quale... Em razão de a pergunta merecer mais que uma evasiva resposta, decidi fazer uma reflexão teórico-filosófica embasada em dados empíricos e orientada por uma metodologia científica de comprovada eficácia. Logo, não inventarei nenhuma informação, nem me apropriarei indevidamente do conhecimento desenvolvido por meus ilustres colegas pesquisadores. A seguir, respectivamente, a pergunta do Sr. Gorgonzolla e minha admirável resposta:

“Sr. Joanim, já inventaram milho sem sabugo na Terra da Cocanha?”

Caro Sr. Gorgonzolla:

Peço desculpas tanto pela sinceridade quanto pela prolixidade da minha resposta: a nanetecnologia produz maravilhas, mas ainda não faz milagres! Todavia, creio que os cocanheses não têm nenhum interesse em eliminar o sabugo, pelas seguintes e bastantes razões: 1) ele substitui o papel higiênico por ser barato e ecologicamente correto (e possuir uma tripla função...); 2) ele substitui a lenha para aquecer os fogolares em que se prepara a polenta; 3) ele tem grande importância nanindustrial, ao ser usado no lugar do carvão mineral; 4) ele é adicionado à ração dos animais e, sub-repticiamente, aos alimentos humanos, como a farinha integral (um composto de palha, grãos de milho e sabugos), o açúcar mascavo, o café, as salsichas e salames, etchétere et quale...; 5) quando manipulado por mãos criativas, resulta em belíssimas obras de arte, semelhantes às conhecidas esculturas de polenta; 6) na educação dos bambinos, substitui com eficácia pedagógica os bloquinhos de madeira e de polentinha frita; 7) também substitui as rolhas de cortiça em garrafas e garrafões; 8) nos esportes, é utilizado como medalha para os atletas (cada um recebe um sabugo com o tamanho respectivo à posição alcançada); 9) na construção civil, é usado como isolante térmico e acústico; 10) no banho, serve como esponja (bucha) e escova; 11) na estética e na dermatologia, constitui excelente esfoliante; 12) na medicina, torna-se um eficiente desconstipante; 13) durante os períodos de estiagem amorosa, transforma-se em providencial “apetrecho de consolo”; 14) and polent bat no police, cumpre a função primordial de sustentar os grãos, compondo aquilo que todo mundo conhece como "espiga de milho".

Como o Sr. pode ver, Sr. Gorgonzolla, o sabugo está de tal modo entranhado na cultura cocanhesa, que sua eliminação comprometeria seriamente o funcionamento, se não a extinção, desta prodigiosa sociedade.

Afinal, na Terra da Cocanha, quem não tem sabugo não pode ser visconde nem rei!...

A GUERRA DA POLENTA

2009-10-09T12:09:00.000-07:00

Propaganda de guerra elaborada pelos padâneos

Um pesquisador sempre enfrenta muitos obstáculos para localizar e ter acesso às fontes de pesquisa que lhe interessam. Algumas vezes, a obtenção do material só é possível por meio do uso da força bruta, da esperteza e dos violentos embates verbais. Não narrarei aqui as peripécias que envolvem o panfleto acima, mas asseguro que ainda trago nas pernas e nas costas os hematomas dos violentos paus de polenta manejados por dois cocanheses enfezados...

Se há alguns "milharais" de anos houve, de fato, a sanguenta Guerra da Polenta, que ceifou "milharais" de vidas pela posse do território hoje pertencente à Terra da Cocanha, o que se deduz da leitura do panfleto e do cruzamento com outros dados é que essa guerra nunca terminou. Não se trata mais do uso da força bruta (leia-se paus de polenta, socadores de pilão e catapultas de polenta quente), mas de outros artifícios mais esmerados, como a publicidade em diferentes suportes.

O panfleto acima (que me custou semanas de repouso e uma boa dúzia de emplastros de arnica com mel) é uma prova da guerra silenciosa dos cocanheses contra outras comunidades que usam a farinha de milho como base para sua alimentação. Metaforicamente falando, o método consiste em jogar vinagre e pregos no guisado dos outros...

L'UOMO POLENTUS

2009-09-29T17:25:00.001-07:00

O Uomo Polentus com seu pau de polenta

(gravura ainda sem data)

O antepassado mais próximo dos cocanheses é o que denominei, após muitas escavações e análise de material arqueológico por meio de Carbono 14, o "Uomo Polentus".

Pouco se sabe sobre este primitivo habitante dos milharais, mas há indícios fortes de que tenha desaparecido (evoluído?) com o surgimento do monjolo e do pilão.

Sua dieta alimentar em nada diferia da dos cocanheses atuais: o milho em seu último estágio de preparo, ou seja, a polenta.

É muito provável que o "Uomo Polentus" seja o elo perdido (e agora encontrado, graças a minha pesquisa!) na evolução dos cocanheses. A imagem original encontra-se disponível para visitação na Caverna de Pedra, museu construído pela administração de Polentawood para idolatrar a memória dos seus antepassados.

OBS.: Esta pesquisa só foi realizada graças ao apoio financeiro da CAMPES (Coordenadoria de Apoio à Pesquisa sobre o Milho, a Polenta e Similares)

O MONSTRENGO DA POLENTA

2009-09-26T14:26:00.001-07:00

Representação do Sanguanel com um pau de polenta

No Bestiário Cocanhês, figura uma série de monstros, feras e animais fabulosos. Entre os mais conhecidos, estão o Vecchio do Moinho, o L’uomo do Milharal e o Monstrengo da Polenta. Este último também é chamado de Sanguanel e tem hábitos muito peculiares. Costuma sair do seu esconderijo em noites de lua cheia, porque a cor e a forma circular da lua – dizem – lembram-lhe um disco de polenta, abrindo de modo radical o seu apetite.
Há inúmeros relatos em que este monstrengo invade as casas em busca de polenta. Se não a encontra, põe a cozinha do avesso: rasga os sacos de farinha, faz coisas horríveis dentro das panelas e, o que é pior, rouba o pau de mexer a polenta. Dizem, também, que o Sanguanel entra sorrateiramente no quarto das crianças, para lamber-lhes, enquanto dormem, o excesso de polenta em torno da boca e nas mãos...
Por causa das suas maldades, atribuem-lhe as piores desventuras cotidianas: se a polenta queima na chapa, culpa do Sanguanel; se a polenta passa do ponto, culpa do Sanguanel; se a polenta embolota, culpa do Sanguanel; se a farinha caruncha, culpa do Sanguanel.
E para evitar que o monstrengo entre nas casas, os cocanheses, nas noites enluaradas, deixam à porta um avantajado disco de polenta brustolada.

A TOMADA DE HOLLYWOOD

2009-09-25T07:02:00.001-07:00

Soldados cocanheses efetivando a Tomada de Hollywood

Descendentes diretos da brava estirpe romana, altivos herdeiros da Casa dos Césares, os cocanheses conservam o espírito pujante, guerreiro e conquistador. Meia dúzia de soldados cocanheses é capaz de conquistar um continente inteiro, utilizando apenas a inteligência e alguns rudimentares artefatos bélicos - tal como a terrível catapulta de polenta que arremessa plastas de farinha mole e fervente contra os inimigos, espalhando o horror.

No instantâneo acima, o registro do momento histórico em que esses bárbaros concretizam "A Tomada de Hollywood". Na expansão e imposição do seu domínio, os cocanheses substituem imperiosamente as referências simbólicas antigas por representações da sua própria cultura.

Imagine-se, doravante, o rumo que deverá tomar a Sétima Arte sob os auspícios e a vigilância severa dos cocanheses...

O CHEESE POLENTA

2009-08-31T10:11:00.000-07:00

Reprodução fotográfica de um "X Polenta"

Não restam dúvidas que, na Terra da Cocanha, o império da polenta encontra-se no auge. A importação de produtos culturais por parte dos cocanheses não se dá sem critérios de severa filtragem. No caso do "X Polenta", o pão de hambúrguer (originalmente feito com fécula de trigo) foi substituído imaginativamente por duas fatias de polenta brustolada (assadas na grelha).

A minha hispótese enquanto estudioso é a de que a aculturação dos bens materiais exógenos demonstra a profunda preocupação dos nativos em não se fecharem para as novidades advindas do mundo exterior, mas ao mesmo tempo de zelarem pela manutenção dos valores, tradições e hábitos saudáveis construídos ao longo dos séculos.

O Cheese Polenta é uma prova material de que pode haver uma harmonia entre o local e o global, sem que um se sobreponha ao outro ou o exclua (a sobreposição das fatias de polenta, no caso do "X", é inevitável para a composição da iguaria). Parece-me, em última instância, que aqui nada se cria nem se copia: tudo se adapta, se aclimatiza, se recria.